Jaa, vad säger man?

[Gäst Donna-Lee]

 

Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Tänk er, två år i Eslöv)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Kör älgar motorcykel...?)

Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)

[labbibia 3]

Hahahahaha..........

Det verkar vara svårt att skriva tidningsrubriker........

[tommpa 0]

HAHAdet var bra.

[Gäst Donna-Lee]

För några veckor sedan föreslog en grupp forskare från Södertälje att män borde se över sin ölkonsumtion, med tanke på resultatet från en nyligen gjord undersökning, som visar att öl innehåller kvinnliga könshormon. Slutsatsen forskarna har dragit av detta är att män som dricker mycket öl 'förvandlas' till kvinnor. För att se om detta stämde gjorde forskarna följande test: 100 män fick dricka vardera 6 liter öl... Det visade sig sedan mycket riktigt att 100% av männen: *Gick upp i vikt. *Pratade överdrivet mycket och utan vettigt innehåll i det sade. *Blev överdrivet emotionella. *Kunde inte köra bil. *Klarade inte av att tänka rationellt. *Skulle argumentera över minsta sak och... *Vägrade be om ursäkt när de hade fel.

[Gäst Donna-Lee]

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.

 Läkaren tänker en stund och säger sen:

- Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han a t t med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn.
Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?

- Nej, svarar mannen.

- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.

- Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

[Gäst]

såg följande på nätet, åäö får ni själv fylla i

Det var en man som kom in pa en bar och sag en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han sag mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och fragade: Vad ar det som har hant? Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte forklara. Mannen sa: Forsok, sa illa kan det val inte vara. Bonden suckade och sa: Jag holl pa att mjolka kon idag nar hon plotsligt tog hogra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjolken. Mannen: Det var val inte sa farligt, inte nog for att sitta har och supa dig full. Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte forklara. Mannen: Vad hande sen? Bonden: Jag tog ett rep och band hennes hogra ben vid basets hogra vagg, tog upp hinken och borjade mjolka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon onkull den med vanstra benet och spillde ut mjolken. Mannen: Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog for att sitta har helt nere och supa. Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte forklara. Mannen: Vad hande sen? Bonden: Jag tog ett till rep och band hennes vanstra ben vid basets vanstra vagg, tog upp hinken och borjade mjolka igen. Men just nar jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjolken. Mannen: Du har verkligen otur min van, men ar det verkligen tillrackligt for att vara sa deprimerad? Bonden: SUCK...vissa saker kan man bara inte forklara. Mannen: Vad gjorde du sen? Bonden: Jag hade inte mer rep sa jag tog av mig svangremmen och band hennes svans vid takbjalken...det var da mina byxor foll ned och min fur kom in och...vissa saker kan man bara inte forklara!

[Gäst Donna-Lee]

[Gäst Donna-Lee]

Om Avigsidan:
Ett paradis för alla människor som någon gång hållit en penna i handen och insett hur tunn skiljelinjen är mellan korrekt språk och totalt kaos.

Här finns massor med roliga saker att titta på i regnet
http://avigsidan.com/avigsidan/avigt001.html

/U

[Gäst Donna-Lee]

En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en
man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
- Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång
pianist och började spela på ett piano.
- Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar,
sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.

- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor. Strax
hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.

- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30
cm lång pianist???

[Gäst Donna-Lee]

Också var det lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar.
När han kom upp till kåtan upptäckte han
sin kollega lappgubben Sampo stå och våldsk----a en ren....
Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi.....

- Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk.
Tå sa toktorn att volta ren...pruka hjälpa....

!!!

[sativa 0]

Min far hade en dräng som var het i brallan för det mesta,så han sat att han skulle göra som när han var dräng o spänna på suggan, en dag hörde han att det var ett djävla liv i stian i ca 45 min, o nar drängen vi kan kalla honom DL kom ut fråga han hur det gick,jo saDL det gick bra men det var ett helvete att få,na på rygg.fåna på rygg,det är ju bara att lyfta på knorren sa farsan,då sa DL knulla o knulla en måste pussas lite med ibland

[Gäst Donna-Lee]

 ha ha, ja självklart vill man ju det.

En repris, historien finns väl någonstans?

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.

Mamma, mamma tjoade hon vi räknade i skolan idag, och alla de
andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag.
Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!

Vad duktig du är, svarade mamman.

Det är för att jag är blond, sade flickan.

Ja, det är för att du är blond, svarade modern.


Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!

Du är så duktig, sade modern leende.

Det är för att jag är blond, sade flickan.

Ja, det är för att du är blond, svarade modern moderligt.


Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade små bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 85C.

Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.

Det är för att jag är blond, sade flickan.

Nej, sade mamman, det är för att du är 24

[Gäst Donna-Lee]

Åsså min favorit

Häll upp en dubbel whisky, säger Martin till Karl-Gustav som står bakom disken på puben. Jag har just haft en våldsam drabbning med tanten där hemma.
- Jasså, säger Karl-Gustav. Vem vann?
Man kan väl uttrycka det så här att när det hela var över så kom hon krypande till mig på alla fyra.
- Verkligen, säger Karl-Gustav. Vad sa hon då?
- Ligg inte där under sängen och snörvla, utan kom fram din fega lilla krake.

[sativa 0]

Måste tyvärr erkänna att jag skall försöka denna på minnet

[Gäst Donna-Lee]

Säg till när du vill att jag kommer med en till

[sativa 0]

Misstänker att du har förberätt dig. skicka NU.

 

[Gäst Donna-Lee]

Det kommer, jobbar febrilt med hemsidan
Den blir skibra och bättre ju längre tiden går

[sativa 0]

OJ! ursäkta jag störde,hoppas den inte handlar om OSS.

[Gäst Donna-Lee]

Hm, nej men det vore en idé
Blev klar 8.40 i morse. Hela natten och bara två öl. Glömde av dom precis som med kaffet just nu  Ett kul arbete som gör en galan ibland! Jaha, det saknades en apostrof? Som man med stor glädje efter 2 timmars letande ser vart den ska vara. Så är det att jobba med hemsida. Roligt? Ja ibland.