Mycket Roligt

[BoatBruce 15]

Hej på er båtvänner!

 

Nu när det är mörkt kallt och lååååååångt kvar tills det är dags att sjösätta så måste vi ha lite roligt också.

Drar igång en tråd med lite roliga historier.

 

Mvh. Markus

 

 

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.

En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa, jag

ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. men hon sa, nej.

Johnny sa, Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner,

och jag är klar när du har plockat upp dom.

Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.

Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa, Be om 2000

och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.

Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.

En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.

Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.

Hon sa Den djäveln betalade i mynt.

 

 

 

 

[BoatBruce 15]

Ordlista för kontaktannonser

 

Mullig = jättefet

Några extra kilon = jättefet

Normalt byggd = fläskigt fet

Kramgo = jättefet

Borde komma igång med träningen = jättefet

Lite rund om baken = ett arsle stort som en container

Välväxt och sensuell = fet som en gris

Rund och go = måste lyftas med kran

Har kvinnliga former = fet som en dräktig blåval

Söt = ful

Hyfsat vältränad = flabbig som gelé

Min f d tyckte jag var söt = ohyggligt ful

Har ingen scanner/digitalkamera/webcam = ful - jätteful

Ditt utseende spelar ingen roll = jag är ful - jätteful

Jag är bra i sängen = Jag har inte begripit vad som konstituerar bra sex

Jag älskar sex = Jag är så himla fantasilös

Jag är busig = Jag är så tråkig att jag självantänder

Fråga om ni vill veta nåt = Jag är osannolikt fantasilös

Jag tycker faktiskt att skönheten kommer inifrån = jag är nog bland det fulaste du stött på

[Gesse 0]

Två luffare möttes på en väg. Den ena var smal och den andra var stor och fet. Den smala frågade den andra hur han kunde vara så fet när han var luffare. Jo, förstår du, sa han.

Jag brukar leta på en gammal koskit, och sedan går jag upp till närmaste bondgård och frågar om jag kan få lite vatten till den.

Då tycker de synd om mig och bjuder in mig på mat och kaffe m.m.

Den smala tyckte det var en bra ide så han letade på en gammal koskit och gick upp till en bondgård och frågade om han kunde få lite vatten till den. Bonden sa då - inte ska du äta den där. Följ med ner till laggårn så ska du få en färsk.

[BoatBruce 15]

En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram

Till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund

ropar den blinde mannen till bartendern: -Vill du höra ett blondinskämt? Baren

blir med ens dödstyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:

* Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är

blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg är Blond och

har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och

tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så

tänk dig noga för innan du berättar historien.

* Vill du fortfarande berätta den?

Den blinde mannen:

* Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

 

 

 

Markus.

[BoatBruce 15]

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa: jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre. Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk. Detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig hur det har gått. Kvinnan tog pillerburken och gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust: han tände direkt! Vi hade sex i två timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller? Vet inte, prova, sa gynekologen. Dagen efter ringde hon igen: åhh, i natt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller? Vet inte, prova, sa gynekologen. Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna: I natt höll han på hela natten! Vad skulle hända om jag gav honom hela burken? Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen. Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan. Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden. Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med? Ja det var jag. Har den fungerat? Det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger: kom kissen, kss ,kss, kss.

 

 

H/M

 

[BoatBruce 15]

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger: det var det värsta, och mig skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

Barnpsykologi?

 

Mamma och barn i mataffären:

 

Barnet: Men jag viiill ha godis mamma! Viiill!!

Mamman: Om inte du är tyst nu så dör Björne!

 

Barnet tystnar direkt.

En 12-årig pojke gick in i en affär med sin pappa. När dem gick förbi kondomerna frågade pojken sin pappa vad det var för något.

Pappan sa: det där är kondomer, dem använder man när man vill ha säker sex.

Då frågade pojken: varför finns det bara tre i den där?

Pappan säger: jo, det där är för högstadie pojkar. En för fredag, en för lördag och en för söndag.

Pojken pekade på ett annat paket. varför är det 6 stycken i den där då?

Pappan säger: det är för gymnasiekillar. Två för fredag, två för lördag och två för söndag.

Och till slut frågade pojken: och 12-packet då?

Pappan blev lite tårögd och sa sedan..

 

Jo, min son, det där är för gifta män. Januari, februari, mars....

 

Markus.

[Gesse 0]

12 Flaskor Whisky  

 

Jag hade 12 flaskor whisky i min källare. Emellertid tyckte ej min hustru om detta mitt spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Som jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete sålunda. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag sedan drack ur. Sedan drog jag upp korken ur nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drar jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskyn på flaskan. Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack ur.

[TGIF 0]

HUR MAN GER EN KATT ETT PILLER

1. Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som ett spädbarn.

Placera höger hands pekfinger och tumme på var sida om kattens mun och

tryck försiktigt så att munnen öppnas. Låt pillret rulla in i munnen.

2. Tag upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Upprepa

sedan punkt 1.

3. Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det blöta pillret.

4. Tag fram ett nytt piller, håll katten i vänster arm med ett hårt

grepp om baktassarna. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst

bak i munnen.

Håll igen munnen och räkna till tio.

5. Tag upp pillret från akvariet och tag ner katten från bokhyllan.

Ropa på din fru

6. Ställ dig på knä och håll fast katten hårt i fram-och bakbenen. Be

din fru hålla fast huvudet, kör in en linjal i munnen och låt pillret

glida längs linjalen samtidigt som du gnider kattens hals för att

stimulera sväljreflexen.

7. Tag ner katten från gardinstången. Res upp CD-stället och glöm inte

laga gardinen senare.

8. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp munnen och blås in pillret.

9. Drick ett glas vatten för att få bort den vidriga smaken och

kontrollera att det inte är skadligt för människor. Plåstra om frun och

torka blodet från mattan.

10. Stoppa katten i ett köksskåp och stäng så att endast huvudet

sticker ut.Tvinga upp munnen med en sked och skjut in pillret med ett

gummiband.

11. Sätt upp köksluckan med en skruvmejsel. Ring din husläkare och

fråga när du senast fick en stelkrampsspruta. Släng din nedblodade

T-shirt.

12. Be din fru köra dig till akuten. Sitt still när de syr dina fingrar

med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk

förbi en möbelaffär på hemvägen och komplettera lite.

13. Ring djurens vänner och be dom hämta katten. Köp sedan en hund.

HUR MAN GER EN HUND ETT PILLER

1.Vira in pillret i en skiva bacon.

Trevlig helg!

[TGIF 0]

Beklager formateringen på föregående, så går det när man klipper och klistrar. Ett förbättringsområde kanske....

[TGIF 0]

Beklagar felstavningen på beklager, hoppas man inte blir rapporterad.

Kul filmlänk http://www.kossan.se/flytta_paa_dig_annars.htm det finns en hel del annat skoj på den sidan att roa sig med i väntan på våren

[Secalka 0]

Varför skulle Du bli rapporterad ???

 

 
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han

kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

Ja visst, fråga på bara

Den unga mannen frågar sin pappa, Pappa, hur många olika typer av

bröst finns det?

Pappan blir lite förvånad, men svarar, Jo min son, det finns tre sorters bröst.

I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.

Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.

Efter femtio, blir brösten som lökar

Lökar?

Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

Jo min dotter, en man går igenom tre faser.

I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.

Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk,flexibel men pålitlig.

Efter femtio blir penisen som en julgran.

Julgran? frågar dottern fundersamt

Japp, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration

[Gedda 24]

En man kommer in på en bar, sätter sig och beställer en öl.
När han sitter där och surplar på sin öl får han se en groda som sitter lite längre bort på bardisken. Mannen frågar bartendern, vad är det där för groda? bartendern svara; jo det är en afrikansk kuksugar groda. Mannen blir helt ställd och frågar vad gör den då? bartendern, ja vad tror du. du får gärna prova om du vill. Sagt och gjort mannen tog grodan och gick in på toaletten.
Efter en stund kom mannen ut jublande glad! Den grodan ska jag ha! Bartendern, den är inte till salu!
Mannen jag ska ha den till vilket pris som helst. efter många om och men så fick han till slut köpa grodan... mannen åkte hem, ställde grodan på bordet och gick och lade sig. morgonen efter frågade frugan vad det var för något. mannen svarar jo det är en groda, frun- vad gör den då?
mannen svarar jo det ska jag tala om för dig att nu ska jag bara lära den att städa och sen kan du dra åt helvete! 

[orven 0]

Killen som var sugen på ett nyp, knallade iväg till bordellen och frågade efter ett fruntimmer.

Killen bakom disken. tyvärr inga lediga i dag och fullbokat hela natten.

Killen desperat något finns det väl?

Mannen bakom disken Nix.

Killen nått perverst... vad som helst.

Mannen bakom disken efter en stunds funderande En höna är vad jag har att bjuda på.

Killen en höna? vad fan ska jag göra med en höna?

Diskkillen Du får improvisera.

Killen Men vad ska jag vara då?

Diskkillen ta det rummet där borta med alla speglarna för det är ledigt

Killen drar iväg med hönan och efter ett par timmar, när han är på hemväg så tänker han att det där med hönan var inte så tokigt ändå.

Dagen efter så står han där och dreglar efter en ny höna, men killen bakom disken säger att allt är slut. Killen deppar och försöker med allt från fruntimmer till ... tja allt.

Diskkillen som börjar bli otålig säger du får titta på liveshow för det är det enda vi har att bjuda på

Vart säger killen.

Diskkillen pekar på en dörr och killen går in och bänkar sig och där sitter det en del gubbar och tittar på hur en gammal 90 åring drar över en 20 årig brud. Efter en stund så puffar han sin granne i sidan och säger det där var inte dåligt.

Då säger grannen det där var väl inget, för du skulle ha varit här i går och sett killen med hönan.

[qwintus 0]

 Fyller på med en film länk.

[CalleD 1]

Det var på det gamla träbåtsvarvet någonstans på västkusten. De två Båtbyggarna fick en dag besök av en blind man som sade sig kunna avgöra typen på olika träslag utan att vare sig se eller känna på träet. Den blinde hade ett otroligt luktsinne och kunde inom loppet av en sekund avgöra vilket träslag det rörde sig om. Man tvivlade starkt på honom, men gav honom ändå en chans.

Båtbyggarna lyfte upp en mörk träbit och höll framför den blinde: *sniff *sniff hmm... -Jackaranda! Nästa träbit var något ljusare: *sniff *sniff hmm...Oregone Pine! De hämtade en spånskiva med björkfanér, och även denna blev genast identifierad Detta fortsatte en tid och tillslut fick den ena båtbyggaren nog. Han tog ett snack i enrum med sin kollega, och de bestämde sig för att sätta den blinde mannen på plats -en gång för alla!

Båtbyggarna gick upp till grannhuset och hämtade Eivor 70år. Eivor fick lova att vara helt tyst. De båda båtbyggarna lade upp Eivor på en av snickarbänkarna och klädde därefter av henne naken. De gick sedan och hämtade den blinde mannen och ledde honom fram till arbetsbänken. Den ene båtbyggaren: -Nu har vi ett riktigt svårt träslag här, vi har inte en aaaaning vad det kan vara för något! Den blinde böjde sig ner och började lukta på Eivor uppifrån och ner. När han plötsligt stannade i höjd med hennes pubishår. Han sniffade extra noga, men sa tillslut: -Näeej, faan det här va riktigt svårt. Kan ni vända på plankan? De bägge båtbyggarna vände på Eivor så att hon nu låg på mage på snickarbänken. Den blinde började återigen lukta och sniffa koncentrerat. Han stannade upp i höjd med skinkorna och hade sniffat länge när han tillslut sa: -AAAHHH GRABBAR NI FÖRSÖKER JU BARA DRIVA MED MIG! -DET HÄR ÄR INGEN TRÄBIT, DET ÄR JU EN SKITHUSDÖRR TILL EN GAMMAL RÄKTRÅLARE!

[BoatBruce 15]

Hur duschar kvinnor och män?
Hur du duschar som en kvinna

1.      Ta av dig de fjorton lager kläder du satte på dig i morse och stoppa dem i tvättkorgen, uppdelat i vit- och mörktvätt.

2.      Ta på dig morgonrocken och gå till badrummet. Om du möter din pojkvän/man på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och skyndar snabbt resten av vägen.

3.      Ställ dig framför spegeln och granska dig i detalj. Slappna av i magen så den sjunker ner och beklaga dig över hur fet du är.

4.      Ställ dig i duschen. Ta fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till den hårda huden under fötterna.

5.      Tvätta håret med schampo (innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer).

6.      Skölj håret.

7.      Ta balsam i håret, den med avokado och honung, och låt den verka i 15 minuter.

8.      Tvätta ansiktet i 10 minuter med en tvål som innehåller päron, såpass länge att du får samma ansiktsfärg som en kokt kräfta.

9.      Försök tvätta kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.

10.  Klaga bittert när du inser att din pojkvän/man ännu en gång ÄTIT upp din nötter och vinbärs tvål.

11.  Skölj ur balsamen ur håret (det tar minst 15 minuter eftersom du vill vara helt säker på att all balsam är borta).

12.  Raka dig under armarna och på benen.

13.  Skrik när pojkvännen/mannen spolar i toaletten och allt varmvatten försvinner i duschen för 10 sekunder.

14.  Stäng av duschen.

15.  Skaka av dig allt vatten i duschen.

16.  Torka dig med en handduk stor som ett litet land i Afrika.

17.  Veckla en superabsorberande handduk runt ditt hår.

18.  Gå tillbaka till sovrummet iförd morgonrock.

19.  Om du träffar på din pojkvän/man på vägen dit täcker du för dig ytterligare och skyndar fortare in till sovrummet

20.  Ta en timme på dig för att klä på dig.

Hur du duschar som en man

1.      Klä av dig medan du sitter på sängen, och kasta kläderna överallt på golvet.

2.      Gå till badrummet med en liten handduk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!

3.      Ställ dig framför spegeln och dra in magen. Granska storleken på din penis och klia dig på pungen.

4.      Ställ dig i duschen.

5.      Leta inte efter tvättlappen, du använder aldrig en sådan.

6.      Tvätta ansiktet med din giftgröna tvål.

7.      Ät upp din flickvän/frus tvål som innehåller nötter och vinbär.

8.      Tvätta armhålorna.

9.      Tvätta dina ädlare delar samt området däromkring.

10.  Tvätta häcken med tvålen och lämna kvar lite hår på den.

11.  Tvätta håret med schampo - använd inte balsam.

12.  Gör en punkfrisyr.

13.  Titta dig själv i spegeln och skratta.

14.  Kissa.

15.  Gå ur duschen.

16.  Torka av dig snabbt och lätt.

17.  Titta dig i spegeln igen och spänn dina muskler och granska storleken på din penis.

18.  Gå tillbaka till sovrummet med en liten handduk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!

19.  Kasta den blöta handduken på sängen.

Klä på dig på två minuter.

[jaww 2]

Hej,

 

Så var det kvinnan som hade gjort en skönhetsoperation i underlivet som vaknade efter operationen och såg att det stod 3 blombuketter på bordet.

 

Hon frågade sköterskan var de var ifrån och fick till svar:

 

Den ena kommer från doktorn, den andra från maken och den tredje från han som fick nya öron.

 

//Jaww

[BoatBruce 15]

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll,

intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna.

För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av

metall och gav honom en pistol. Vi måste veta om du följer dina

instruktioner, oavsett omständigheter. Inne i rummet kommer du hitta

din fru sittandes i en stol. Döda henne. Mannen sa Du skämtar, jag

skulle aldrig kunna skjuta min fru. Då sa agenten Då är du inte rätt

man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in

i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med

tårar i ögonen. Jag försökte, men kan inte döda min fru. Då sa agenten

Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru.

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda

sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena

efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter

ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod

kvinnan. Hon torkade svetten ur pannan och sa. Pistolen är ju laddad

med lösa skott, så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen

 

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

[BoatBruce 15]

En ung tjej beklagar sig för sin  mor genom att erkänna   att

hon inte haft mens på över  två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det  konstateras att hon är gravid. Vem är svinet? Jag kräver att få  veta...

Du måste berätta om det inträffade för din far...bla.bla.. När  tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett  samtal.

En halvtimma senare så anländer en sprillans ny  Ferrari utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder  kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till  vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.

Han  säger: God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr  inte gifta mig med henne pga privata familjära skäl men jag är villig att ta  mitt ansvar och att vidta lämpliga åtgärder.

Om hon föder en flicka,  så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en  strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen  dollar. Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker  samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar. Om  hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik  samt tvåhundrafemtiotusen dollar. Om hon av någon anledning skulle råka  ut för missfall....

I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern  som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på  mannens axel och säger:

Då knullar du henne  igen...

 

[BoatBruce 15]

En förrymd fånge som suttit i fängelse för mord hade spenderat 25 år av sitt liv bakom lås och bom. När han är på rymmen bryter han sig in i ett hus där ett ungt nyförälskat par sover. Han binder mannen vid en stol en bit från sängen och kvinnan binder han fast i sängen.

 

Han böjer sig över kvinnan och det ser ut som han kyssser henne på halsen. Plötsligt reser han sig upp och lämnar rummet. Mannen tar sig fram genom rummet, fortfarande fastbunden vid stolen. Han lutar sig över kvinnan och viskar:

 

Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år.

Jag såg att han kysste dig på halsen innan han skyndade sig ut.

Det bästa du kan göra är att samarbeta och göra allt han säger till dig.

Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du njuter av det.

Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig.

Var stark och kom ihåg att jag älskar dig

 

Den halvnakna kvinnan säger:

Älskling, jag är så lättad att du känner det så. Du har rätt, han har

inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals. Han viskade i mitt öra.

Han sa att han tycker att du verkligen är jättesöt och frågade mig om vi har vaselin i badrummet. Var stark nu,

jag älskar dig också......

 

[BoatBruce 15]

Ungdom och ambition vs erfarenhet och slughet

En bonde ger sig iväg och köper en ny tupp som skall para hans

hönor då den gamla tagit slut.  Han sätter tuppen i hönsgården direkt efter hemkomsten så att den kan gå till verket.

Den unge, friske och starke går direkt fram till  gammeltuppen och säger:

OK gamling, dags att dra sig tillbaka.

Den gamle svarar: - Du kan inte klara alla hönsen, se hur det har

gått för mig!

Bråka inte. Det är dags för de gamla att stiga åt sidan och de unga att ta över, så stick iväg!

Äh vad fasen, låt mig åtminstone ta dom två gamla hönsen nere i hörnet.

Jag skall inte störa dig, jag lovar.

Försvinn!  Du är alldeles utsliten! Jag tar över nu!

Den gamla tuppen tänker efter en stund och säger sedan till

tuffingen.

Låt oss göra så här lille pojk. Jag springer ikapp med dig runt ladan.

Vem som än vinner får dominera hönsgården, och eftersom du tycker att jag är så utsliten så kan du väl vara så snäll att du ger mig ett litet försprång.

Visst varför inte, jag kommer ändå att vinna.

Så båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka

GÅ!

och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unge.

De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.

Bonden som sitter och vilar på verandan tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och KABAAM!, så Blåser han den unge tuppen rätt av banan och in i laduväggen med ett splatt!

Skakar sedan på huvudet och säger:

Fan också, tredje bögtuppen den här veckan!

 

[BoatBruce 15]

 EN UTFLYTTAD STOCKHOLMARES DAGBOK

             ------------------------------------------------------------------------

            9:e December

            Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte

            varenda centimeter av landskapet.

            Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen?

            Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort.

            Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på

            nytt.

            Jag skottade både vår uppfart och trottoaren.

            I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och

            blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln.

            Vilket underbart liv.

            12:e December

            Solen har smält all vår fina snö, vilken besvikelse.

            Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en  vit jul.

            Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt!

            Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att  jag

            aldrig vill se snö igen.

            Jag tror inte att det är möjligt.

            Bob är en trevlig människa, jag är glad att han är vår granne.

            14:e December

            Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt.

            Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra.

            Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta

            uppfarten och trottoarerna.

            Detta är livet!

            Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen.

            Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer

            verkligen i form på det här viset.

            15:e December

            50 cm till.

            Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.

            Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.

            Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera,

            men jag tycker det verkar löjligt.

            Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

            16:e December

            Snöstorm i morse.

            Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.

            Ont som fan.

            Frugan skrattade i en timme...Roligt..

            17:e December

            Fortfarande långt under noll grader.

            Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans.

            Det var strömavbrott i fem timmar.

            Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne.

            Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne.

            Jag hatar när hon har rätt.

            Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

            20:e December

            Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där  vita

            skiten i natt.

            Mer snöskottning, det tog hela dagen.

            Snöplogen kom två gånger idag.

            Försökte hitta en grann unge som kunde skotta, men dom var upptagna

            med  att spela hockey sa dom.

            Jag tror dom ljuger.

            Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en

            snöslunga, men dom var slut.

            Dom får kanske hem fler i mars.

            Jag tror dom ljuger.

            Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och

            sedan skicka mig en räkning på jobbet.

            Jag tror Bob ljuger också!

            22:a December

            Bob hade rätt om att det blir en vit jul.

            Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så in i helvete

            kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti!

            Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse,

            sedan blev jag pissnödig.

            När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för

            trött för att skotta.

            Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern

            eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid.

            Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

            23:e December

            Bara 5 cm snö idag.

            Det är nollgradigt nu.

            Frugan ville att jag skulle jul dekorera huset i morse.

            Är hon helt jävla slut eller?  Varför sa hon inte det för en månad sen?

            Hon säger att hon gjorde det, men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

            24:e December

            God jul!

            15 cm.

            Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln.

            Tror jag fick en hjärtattack också.

            Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fan i mej ta tag i

            pungen på han och dra han genom snön!

            Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att

            jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt..

            Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade

            julklapparna, men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

            25:e December

            50 cm till av förbannad jävla snö!!.

            Blev insnöad.

            Tanken på att skotta får mitt blod att koka.

            Gud vad jag hatar SNÖ!!!

            Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog

            till

            den jäveln i huvet med skyffeln...

            26:e December

            Fortfarande insnöad.

            Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!! Och allt var HENNES

            idé..

            Hon går mig på nerverna...

            28:e December

            Fortfarande insnöad.

            Satmaran gör mig galen.

            29:e December

            25 cm till.

            Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in.

            Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

            30:e December

            Taket rasade in.

            Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet

            och kärringen har åkt till sin mamma...

            31:a December

            Eldade upp hela jävla hushelvetet..

            Ingen mer snöskottning här!!

            8:e Januari

            Jag mår så bra.

            Jag älskar dom här små pillren dom ger mig,

           men varför är jag fastbunden  i sängen?

[Gedda 24]

summa sumarum.... 232cm snö:-D

 

[Gäst]

lite skadeglädje:

 

http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/download-virus-97421.gif

 

 

[Gäst]

 

För de som blev lite skärrade, det var bara en kul variant av smiley.

 

 

[Jimsan 0]

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. 

I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.

Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen. Det var grannen mitt emot svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?.  

 

[BoatBruce 15]

Bertil sitter och kollar in teven och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dom med munnen. Plötsligt ropar frugan inifrån köket. Bertil vrider automatiskt på huvudet mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans egna öra.

Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan inte heller få ur den och just som dom håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på.

Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:

- Det är ju en baggis.

Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:

- Håll för munnen och blås så hårt du kan.

Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.

Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum och frugan säger med ett leende på läpparna:

- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?

Bertil svarar:

- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

[Gesse 0]

På ett företag hade fem kannibaler anställts. Första arbetsdagen säger chefen:

- Ni har nu fast arbete, ni tjänar bra och ni kan äta i vår matsal, så låt nu de andra vara ifred, OK???

Kannibalerna lovar att inte röra kollegorna. Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:

- Det saknas en städerska. Är det någon av er som vet vad det har blivit av henne??

Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. När chefen gått vänder sig en av kannibalerna till de andra:

- Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??????

Kannibalen längst bak svarar med låg röst och skuld i blicken:

- Det var jag...

- IDIOT!! säger den förste. De sista fyra veckorna har vi ätit regionchefer, ekonomihandläggare, arbetsledare utan att någon har märkt det och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!!!! 

 

[Gedda 24]

Gubben kom hem och satte sig i soffan framför tvn och sa till frugan kan du komma med en öl som står i kylen, det börjar snart. frugan sa javisst kan jag göra det. hon gick och hämtade en öl och gubben blev nöjd. efter någon minut sa han likadant, kan du hämta en öl i kylen, det börjar snart... frugan hämtade en.. gubben drack upp ölen lika snabbt och bad om en ny, det börjar snart. frugan gick och hämtade en till och överlämnade den med en arg blick men sa ingenting... så efter ett par minuter igen frågade gubben, kan du hämta en öl i kylen till mig, det börjar snart... frugan blev helt vansing och skrek: du din lata jäla gubbjäel kan fanimej hämta den själv!!
 
Nu börja det sa gubben.... 

[BoatBruce 15]

 

MANNEN SOM PLÖTSLIGT BLEV IMPOTENT

 

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis. Mannen tänker över saken och säger så:

-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet,mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!