Terrafobica 68 Postad 17 November , 2005 Hahahaha! Herrejösses Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Terrafobica 68 Postad 12 December , 2005 Igår i tv-progammet Parlamentet så fick det röda laget frågan: Vad menas med den stora dopparedagen? Svaret blev: den första kvällen i Bangkok. Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
BoatBruce 15 Postad 14 December , 2005 EN UTFLYTTAD STOCKHOLMARES DAGBOK ------------------------------------------------------------------------ 9:e December Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv. 12:e December Solen har smält all vår fina snö, vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa, jag är glad att han är vår granne. 14:e December Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset. 15:e December 50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera, men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska. 16:e December Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt.. 17:e December Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum. 20:e December Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning, det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grann unge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Bob ljuger också! 22:a December Bob hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så in i helvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!! 23:e December Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle jul dekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror fan kärringjäveln ljuger! 24:e December God jul! 15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fan i mej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna, men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen.. 25:e December 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln... 26:e December Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!! Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna... 28:e December Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen. 29:e December 25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller?? 30:e December Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma... 31:a December Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!! 8:e Januari Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig, men varför är jag fastbunden i sängen? Kul med historier!! Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
BoatBruce 15 Postad 15 December , 2005 Kolla in detta!! http://www.kvikmynd.is/myndband.asp?id=1764 Mvh Markus Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Stevemedselcon 7 Postad 15 December , 2005 Lärarinnan ställer frågor till barnen. -Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen? -Älgen, svarar Elsa. -Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. -Vad är grönt och hoppar i gräset? -Gräshoppa, svarar Ulla. -Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också. Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan. -Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten och mjuk när den tas ut? Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter: -Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också! Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Terrafobica 68 Postad 15 December , 2005 Hehe! Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
BoatBruce 15 Postad 16 December , 2005 Ett flygplan är på väg till Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen. - Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria ? - Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på Sonja av bara fan. Hon är alltid så kåt och beredd på ett snabbknull i pentryt. Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet. En passagerare klappar henne på axeln och säger: - Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först..... En till. BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK Lördag kväll Maken var konstig idag. Vi hade bestämt träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingeting om det. Samtalet flöt inte alls, han var bara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick mera tystare platser i cafeterian så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt. Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om. På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring. Hemma kände jag att jag min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta. Till slut gick jag och lade mig och maken kom in efter en stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta. Kände att jag inte längre orkade så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat. Grät mig till sömns. Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof!!! ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK: Lördag kväll Blåvitt förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall. H/M Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
LeCanard 0 Postad 16 December , 2005 En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar: Nåååå ,jooo, nok ha har ja jobbat som säljare hemma i skogarna. Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom. Du kan börja imorgon bitti sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din förstadag. Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan. Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen. Killen svarade: En. Då blev chefen lite fundersam och sade Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om? Killen svarade: 1 911 138 kr . Chefen blev mycket överraskad och sade: 1 911 138 kr!!! Vad sålde du då till honom? Killen svarade: Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen. Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???? Då svarade killen glatt: Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd! /LC Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Terrafobica 68 Postad 23 December , 2005 Hahahahahaha!!! Vad roligt, jag pinkar på mig! Annars är ju 68-an att föredra när man träffar någon. När de frågar vad det betyder så berättar man: du suger och jag blir skyldig. Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Henke92 0 Postad 23 December , 2005 Blondiner En blondin ringer till sin pojkvän och säger: Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra. Hennes pojkvän frågar: Vad ska det bli när det är färdigt då? Blondinen säger: Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han: För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp. Han tar hennes hand och fortsätter: Nu tar vi en kopp kaffe och sen........ Han suckar djupt ..... sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen God Jul och Ett Gott Nytt År på er Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
iron_eagel2 0 Postad 15 Mars , 2006 Två hästar en svart och en vit var ute och flög efter en stund säger den vita hästen! jag kan flyga fortare än du, ja det kan du sa den svarta. Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Ekelunden 0 Postad 21 Mars , 2006 Kommentar onödig... Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Gulan 0 Postad 23 Mars , 2006 Jag har ju fått på nöten förut för min syn på män- så det kan omöjligt bli värre. Här får ni i alla fall ! Den ensamma hjärncellen Det var en gång en kvinnlig hjärncell som, av misstag, hamnade i en mans huvud. Hon tittade sig nervöst omkring eftersom det var alldeles tomt och tyst där. Hallå? ropade hon, men fick inget svar. Är det någon här? ropade hon lite högre, men fick ändå inget svar. Nu började den kvinnliga hjärncellen att känna sig ensam och rädd, så hon skrek så högt hon kunde, HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR? Då hörde hon en svag röst långt, långt bortifrån.......... ....... ....... ....... ....... ....... ............ Vi är här nere..... Hahaha, vem är överraskad!!! Det är precis vad jag misstänkt hela tiden Gulan Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Terrafobica 68 Postad 23 Mars , 2006 Hehe, ja du Gulan, nog ligger det nåt i det Men efterom du började, här har du: Hur många mansgrisar behövs det för att byta en glödlampa? Ingen, låt kärringen diska i mörkret. Vad är det för skillnad mellan din fru och ditt jobb? Jobbet suger fortfarande efter 5 år. Varför gnuggar sig kvinnor i ögonen när de vaknar? De har ingen pung. Varför fjärtar män mer än kvinnor? Kvinnor håller inte käft länge nog för att bygga upp ett tryck. Vad är det för likhet mellan kvinnor och laxermedel? Båda irriterar skiten ur dig. Varför använder kvinnor makeup och parfym? Dom är fula och luktar illa. Vad är det för skillnad mellan en kvinna och en rottweiler? Läppstift. Vad är de små knottrorna runt kvinnans bröstvårtor till för? Det är blindskrift för ” sug här” Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
ollbrs 0 Postad 24 Mars , 2006 Dags för lite Fredagsskoj. A black guy walks into a bar with a Parrot on his shoulder, they walk up to the bar and the Parrot orders a Strawberry Daquiri. The bartender is amazed and says Wow! Thats pretty cool, whered you find him? And the Parrot replies In Africa! Theyre everywhere! Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Gäst Mariage Postad 24 Mars , 2006 Det bästa med en avsugning är, att det är tyst i 10 minuter. Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
ollbrs 0 Postad 24 Mars , 2006 A man walks into the bank of Ireland and shouts to the woman at the counter: I want to open a fucking bank account. The astonished woman replies I beg your pardon sir. I must have misunderstood you - what did you say? Listen up, you fuck. I said I want to open a fucking bank account - right now!! demands the man. The shocked woman remembers her training and says Im very sorry sir, but that kind of language is not tolerated in this bank, I will get you my Manager. The cashier leaves the counter and goes over to the bank manager to inform him of her situation. The manager agrees that the teller does not have to listen to that foul language. They both return to the window and the manager asks the man, Sir, what seems to be the problem here? There is no fucking problem the man says. I just won 15 million dollars in the fucking lotto and I just want to open a fucking bank account, you stupid fuck... is that okay? I see, says the manager, and is this fat ugly bitch giving you a hard time? Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Gulan 0 Postad 24 Mars , 2006 Haha,herr T, det där duger, men nu drar jag mig tillbaka och laddar om Gulan Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
V8dc 0 Postad 25 Mars , 2006 Vet inte riktigt varför jag tänker på Mala när jag såg denna video... http://www.metacafe.com/watch/45970/stud_elephant/ Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Gulan 0 Postad 31 Mars , 2006 Nu har jag laddat om med en ganska snäll en. An elderly couple, Ray and Bonnie, are snowbirds in Texas. Ray always wanted a pair of authentic cowboy boots. Seeing some on sale one day, he buys them, wears them home, walking proudly. He walks into the house and says to his wife: Notice anything different about me? Bonnie looks him over and says, Nope. Frustrated, Ray storms off into the bathroom, undresses and walks back into the room completely naked except for the boots. Again, he asks, a little louder this time, Notice anything DIFFERENT NOW? Bessie looks up and says, Ray, whats different? Its hanging down today, it was hanging down yesterday, itll be hanging down again tomorrow. Furious, Ray yells, AND DO YOU KNOW WHY ITS HANGING DOWN, BESSIE? ITS HANGING DOWN BECAUSE ITS LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!!! To which Bessie replies, Shoulda bought a hat, Ray. Shoulda bought a hat. From a smiling Yellow Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Ekelunden 0 Postad 7 April , 2006 Hej, här kommer en gammal goding... En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidson! Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack. - Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar. - Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan? - Ja, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medan vi äter. Den som talar får diska. - Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst säger hon under hela akten. Inte ett stånk eller stön, ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medan de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip kommer över hennes läppar. Hon ligger bara och flinar hon också... De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - OKEY, JAG DISKAR, JAG DISKAR!!! *Trevlig Helg* /Lasse Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Ekelunden 0 Postad 7 April , 2006 Hej, här kommer en gammal goding... En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidson! Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack. - Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar. - Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar, ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan? - Ja, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medan vi äter. Den som talar får diska. - Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst säger hon under hela akten. Inte ett stånk eller stön, ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medan de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting, inte ett pip kommer över hennes läppar. Hon ligger bara och flinar hon också... De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - OKEY, JAG DISKAR, JAG DISKAR!!! *Trevlig Helg* /Lasse Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
hustran 0 Postad 7 April , 2006 Ha,ha,ha...Trevlig helg själva.Förstår att våren kommit till Götet. Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Ekelunden 0 Postad 30 April , 2006 Så här inför första maj... En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren. - Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern. - Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren. - Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast. - Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds? *Politiker Off* /Lasse Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
Ekelunden 0 Postad 1 Maj , 2006 Okey! Har du ölmage? - Inte, här beställer du den... Klicka Här *Beer On* /Lasse Dela detta inlägg Länk till inlägg Dela på andra webbplatser
