Triss920

När jag seglade tittade jag efter om jag kunde se att masten lutat något åt läsidan men det är närmast omöjligt att se, jag resonerade som så att eftersom vanten inte bara håller masten i sidled utan även drar masten bakåt, dvs i samma riktning som akterstaget borde lävanten kunna bli slakare bara av att masten lutas bakåt och inte åt lähållet, är du med?

Hej! Jag undrar hur jag ska spänna mina stag och vant.. (jaja, lika bra att jag ber om ursäkt direkt för min bristfälliga terminologi) Hur som helst, båten är en stortriss MK II, när båten är i hamn och masten är obelastad känns alla vajrar spända, dock är akterstaget inte lika hårt som de tre andra. Men när jag seglar i lite hårdare vindar blir läsidans vant löst. Jag har spännt åt det men det hjälper inte, jag vill inte spänna för mycket heller för det känns som fiolsträngar. Kan detta bero på att akterstaget är för löst spänt? Borde jag låta akterstaget ta mer av belastningen? Jag har ju hört att detta kan påverka trimningen av seglen också.. Finns det nån tumregel för hur belastningen ska fördelas? Vilka vajrar börjar jag med att ställa in? Mvh Kalle

Båten sjösattes i lördags, har seglat söndag, måndag och i morgon onsdag blir det mer 9m/s utlovade av SMHI... (vg ignorera datumet stämplat på bilden... )

Mest intressanta tråden på länge, äger själv en stortriss och har haft exakt samma tankar... Skulle gärna ta mig ner till polen eller tyskland, får börja med danmark...

Hej! Har inte varit över och köpt men har däremot beställt av Kabat, idag var jag och farsan ute och provseglade de nya seglen, de ser verkligen kanon ut och båten gick som ett skott jämfört med hur det var med de gamla seglen.

Först såg jag det klart, det var utanför systemet i lund, där sitter jämt en massa aliksar framför den där fontänen med brunnen som har en sittanordning.. Men sen så slog det mig när jag tittade på bilden, fotografen sitter i en båt i en hamn!!!

Vad används den till? Privatägd? Vad kostade den?

Håll till godo, hahaha: Getting married is very much like going to a continental restaurant with friends. You order what you want, then when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that. At the cocktail party, one woman said to another, Arent you wearing your wedding ring on the wrong finger? The other replied, Yes I am, I married the wrong man. Man is incomplete until he is married. Then he is really finished. Marriage is an institution in which a man loses his bachelors degree and the woman gets her masters. A little boy asked his father, Daddy, how much does it cost to get married? And the father replied, I dont know, son, Im still paying for it. Young Son: Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesnt know his wife until he marries her? Dad: That happens in most countries, son. Then there was a man who said, I never knew what real happiness was until I got married; and then it was too late. A happy marriage is a matter of give and take; the husband gives and the wife takes. Three rings: Engagement ring, Wedding ring, Suffering. When a newly married man looks happy we know why. But when a ten-year married man looks happy - we wonder why. Married life is very frustrating. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbours listen. After a quarrel, a wife said to her husband, You know, I was a fool when I married you. And the husband replied, Yes, dear, but I was in love and didnt notice it. It doesnt matter how often a married man changes his job, he still ends up with the same boss. A man inserted an ad in the classifieds: Wife wanted. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: You can have mine. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife. A perfect wife is one who helps the husband with the dishes. A woman was telling her friend , It is I who made my husband a millionaire. And what was he before you married him. Asked the friend. The woman replied, A multi-millionaire.

NEWS BULLETIN: Man and women are NOT alike... Sure, you thought you already knew that. But now we have proof! After countless hours of surveys and studies on the following topics, these facts have emerged: RELATIONSHIPS: First of all, a man does not call a relationship a relationship - he refers to it as that time when me and Suzie was doing it on a semi-regular basis. When a relationship ends, a woman will cry and pour her heart out to her girlfriends, and she will write a poem titled All Men Are Idiots. Then she will get on with her life. A man has a little more trouble letting go. Six months after the break-up, at 3:00am on a Saturday night, he will call and say, I just wanted to let you know you ruined my life, and Ill never forgive you, and I hate you, and youre a total floozy. But I want you to know theres always a chance for us. This is known as the I Hate You/I Love You drunken phone cal, that 99% of all men have made at least once. There are community colleges that offer courses to help men get over this need; alas, these classes rarely prove effective. SEX: Women prefer 3- 45 minutes of foreplay. Men prefer 30 -45 seconds of foreplay. Men consider driving back to her place as part of the foreplay. MATURITY: Women mature much faster than men. Most 17-year-old females can function as adults. Most 17-year-old males are still trading baseball cards and giving each other wedgies after gym class. This is why high school romances rarely work. HANDWRITING: To their credit, men do not decorate their penmanship. They just chicken-scratch. Women use scented, colored stationary and they dot their is with circles and hearts. Women use ridiculously large loops in their ps and gs. It is a royal pain to read a note from a woman. Even when shes dumping you, shell put a smiley face at the end of the note. BATHROOMS: A man has at most six items in his bathroom - a toothbrush, toothpaste, shaving cream, razor, a bar of Dial soap and a towel from the Holiday Inn. The average number of items in a typical womans bathroom is 437. A man would not be able to identify most of these items. GROCERIES: A woman makes a list of things she needs and then goes to the store and buys these things. A man waits till the only items left in his fridge are half a lemon and something turning green. Then he goes grocery shopping. He buys everything that looks good. By the time a man reaches the checkout counter, his cart is packed tighter than the Clampetts car on Beverly HillBillies. Of course, this will not stop him from going to the 10-items-or-less lane. GOING OUT: When man says he is ready to go out, it means he is ready to go out. When a woman says she is ready to go out, it means she WILL be ready to go out, as soon as she finds her other earring, finishes putting on her makeup... CATS: Women love cats. Men say they love cats, but when women arent looking, men kick cats. OFFSPRING: Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and soccer games and romances and best friends and favorite foods and secret fears and hopes and dreams. A man is vaguely aware of some short people living in the house. DRESSING UP: A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, get the mail. A man will dress up for: weddings, funerals. DAVID LETTERMAN: Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut. LAUNDRY: Women do laundry every couple of days. A man will wear every article of clothing he owns, including his surgical pants that were hip about eight years ago, before he will do the laundry. When he is finally out of clothes, he will wear a dirty sweatshirt inside out, rent a U-Haul and take his mountain of clothes to the laundromat. Men always expect to meet beautiful women at the laundromat. This is a myth. WEDDINGS: When reminiscing about weddings, women talk about the ceremony. Men talk about The bachelor party. SOCKS: Men wear sensible socks. They wear standard white sweatsocks. Women wear strange socks. They are cut way below the ankles, have pictures of clouds on them and have a big fuzzy ball on the back. NICKNAMES: If Gloria, Suzanne, Deborah and Michelle get together for lunch, they will call each other Gloria, Suzanne, Deborah and Michelle. But if Mike, Dave, Rob and Jack go out for a brewsky, they will affectionately refer to each other as Bullet-Head, Godzilla, Peanut Brain and Useless.

Jag köpte biltemas Rubbing och körde på med farsans polermaskin på min stortriss. Här är några bilder på när jag polerade upp en nygelcoatad yta med samma teknik med den skillnaden att jag först vattenslipat. Det är dock inte nödvändigt på en redan slät yta. Där räcker det med rubbing. http://homeweb.mah.se/~tde02009/sail2.html

Hah, tänka sig, nu precis visade de en test på SVT 1 där de jämförde tre verktygssatser. Bacho, Kamasa och Biltema. De kom fram till att ur hållfasthets synvinkel var de tre märkena i stort sätt likvärdiga. Biltemas verktyg kostade 995 medan de två andra gick på 2500 resp 3000.

Jag har använt Biltemas verktyg i många år när jag varit aktiv inom motocross och enduro. Efter mycket hård användning kan jag säga att alla hylsor fungerar ännu (de älsta 5-7 år) utan några som helst problem. Har dock förstört ett spärrhandtag (3/8 ) när jag spännt alldeles för hårt med förlängd hävarm.

http://www.lgf.be/client_popup.cfm?fileURL=clients/prox/tv/prox26.flv

Snälla, ändra den blinkande texten till icke blinkande. Blinkande, epilepsiframkallande text tillhör 90-talet. Det ger ett väldigt amatörmässigt intryck och är fruktansvärt irriterande.

>Hoppas Göran P med anhang blir sjuk någon gång (Ja, jag Hoppas det) och får Känna på sin egen medecin... Göran P var ju sjuk för något år sedan, men eftersom han var så extremt viktigt gick han ju före i kön till operationssalen. Tror det var något med höften, nån som minns bättre? Det var ju stor debatt om det.

Oj vilken mastig båt, vad kallas den typen av rigg? Jag har hört att under kallakriget gjorde ryssarna många försök med att just göra ubåtarna seglingsbara. Kul att se att det äntligen kommit en fungerande produkt! Låt mig gissa, bottenbehandlad med dy?!

Jag har aldrig under hela mitt 2,5 månader långa liv som båtägare sett sådana fendrar i handeln här i Sverige, men det som oroar mig mest är innehållet i dem. På ena fendern kan jag se lite etiketten och det ser ut som om innehållet är farlig, frätande. Tänk om ena fenderlinan släpper och fender far upp i luften, när den sedan är på tillräckligt lågt tryck exploderar den och det frätande innehållet regnar över båten och familjen.. Men förutom det ser båten fin ut, jag funderar på att skaffa mig en dykbåt, hur tror du den båten skulle klara sig som en sådan? Är den tillräckligt sjösäker? Helst skulle jag vilja ha en s.k. folding-båt (det är ett nytt koncept, du har säkert hört talas om folding propellrar på segelbåtar, detta är liknande), det är en typ av båt so man kan fälla ihop och ta med sig ner under vattnet när man dyker. Tror du din båt skulle kunna byggas om till en sådan undervattensbåt?

Oj, vilken båt, den verkar ju ligga riktigt stadigt i vattnet.. Den måste gå som en fisk i vattnet, vad vill du ha för den?

Vänta här, det här verkar ju lite lurt! Tittar man noga på första bilden så kan man se att fendrarna står rätt upp. Har du pumpat dem med helium eller? Det är just sådana smådetaljer som kan avslöja en båtskojjare.

Du kan konvertera din gamla gräsklippare om du vill, ta gärna en titt på http://www.etanol.nu/ Där får du en ganska bra grundinfo om etanolkonvertering. http://www.etanol.nu/\''>http://www.etanol.nu/\' target=\_blank\ title=\http://www.etanol.nu/\ />

Stortrissen, hmmm, som en VW GOLF II Diesel, liten, inte jätte snygg men billig i drift.

Alldeles för lite respektive alldeles för mycket. Dax att rigga?

Läxa nummer ett: En kråka satt i toppen på ett träd, och gjorde ingenting speciellt. En liten kanin fick syn på honom och frågade: Kan inte jag också sitta som du, och göra ingenting speciellt? Kråkan svarade: Visst, varför inte. Så kaninen satte sig på marken, och gjorde ingenting alls, precis som kråkan. Plötsligt dök det upp en räv som kastade sig över kaninen och åt upp honom. Sensmoral: För att kunna sitta och göra ingenting speciellt, måste du sitta i toppen. Läxa nummer två: En kalkon snackade med en tjur. Jag skulle så gärna vilja komma upp i toppen, men jag orkar inte suckade kalkonen. Tja, varför tar du inte och äter lite av min skit? svarade tjuren. Den innehåller massor med näring. Kalkonen pickade lite i skiten och upptäckte att den faktiskt gav honom ork att ta sig upp på första grenen. Nästa dag, efter att ha ätit lite mer skit tog han sig upp till nästa gren. Slutligen, efter en tid, hade han tagit sig upp i toppen och satt och kråmade sig. Självklart blev den tjusiga kalkonen snart upptäckt av en jägare som tog fram bössan och sköt ner kalkonen. Sensmoral: Att äta och prata skit kanske kan hjälpa upp dig till toppen, men det kan inte hålla dig kvar där. Läxa nummer tre: När kroppen gjordes för första gången ville alla kroppsdelar vara chef. Hjärnan sa: Jag borde vara chef. Jag kontrollerar ju kroppens alla funktioner! Fötterna svarade: Vi ska bestämma! Vi bär ju omkring på hela kroppen - även hjärnan - dit den ska Händerna sa: Vi borde få bestämma eftersom vi gör allt arbete och tjänar alla pengar. Och så fortsatte det - hjärtat, lungorna, ögonen - ända till rövhålet sa: Jag ska vara chef! Alla vred sig av skratt - ett rövhål som chef! Rövhålet blev surt och började strejka, blockerade sig självt och slutade fungera. På en relativt kort tid blev ögonen vindögda, händerna knöt sig krampaktigt, hjärta och lungor råkade i panik och hjärnan fick feber. Till slut bestämde de sig för att rövhålet skulle få bli chef i alla fall. Sensmoral: Du behöver inte vara hjärnan för att vara chef, det räcker med att producera en massa skit!

Hej! Vad är det för spridare du använder på din mast? Jag är i behov av nya nämligen. Har du några bra tips där? MVh Kalle

Hej! Vet nån hur man får tag i en båtplats, är intresserad av allt från Malmö och uppåt mot Landskrona. Båten är 5x2 meter. Rekordet på väntetid fann jag i Vikhög, nån fick köpa en plats efter att ha stått i kö i 30 år!! Det var för en stor plats, de små platserna såldes i år till folk som stått i kö sedan 1989. Mvh Kalle