Funny stories :)

[_PJ_ 1]

En ung kille från Luleå flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: - Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar: - Nåååå, jooo, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna. Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom. - Du kan börja imorgon bitti, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag. Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan. - Hur många affärer gjorde du idag? - frågade chefen. Killen svarade: - En. Då blev chefen lite fundersam och sade: - Bara en? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om? Killen svarade: - 1 911 138 kr Chefen blev mycket överraskad och sade: - 1 911 138 kr. Vad sålde du då till honom? Killen svarade: - Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt,så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bildavdelningen och sålde honom den där 4- hjulsdrivna Chevrolet Tahoen. Chefen, som nu var i chocktillstånd sade: - Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil? Då svarade killen: - Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd! Trevlig Helg PJ PS. fyll på med fler!!

[Riwallen 1]

Den här har väl inget med båtliv att göra men den är bra. En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Ha talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack... - Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar. - Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan. - Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska. - Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon sägerunder hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

[Riwallen 1]

Här kommer en till!!! Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade: Vad är det som hänt? Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte förklara. Mannen: Försök, så illa kan det väl inte vara. Bonden suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken. Mannen: Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full. Bonden: Suck... vissa saker kan man bara inte förklara. Mannen: Vad hände sen? Bonden: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken. Mannen: Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa. Bonden: Suck... vissa saker kan man bara inte förklara. Mannen: Vad hände sen? Bonden: Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken. Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad? Bonden: SUCK... Vissa saker kan man bara inte förklara. Mannen: Vad gjorde du sen? Bonden: Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... Det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och .... vissa saker kan man bara inte förklara.

[Segelbo 2]

Den gamle bogserbåtsskepparen Enok låg i sin lilla stuga. Hans gamle vän Albin satt bredvid sängen och höll hans hand. De förstod båda att Enok inte hade långt kvar. Hans ögon var slutna och han andades tungt. - Det är snart slut nu, Albin, sade Enok med svag stämma. Vi har varit vänner i många, långa år du och jag. - Jo du, svarade Albin och strök en tår ur ögonvrån. Du Enok, jag undrar – finns det någon sista önskan du skulle vilja ha uppfylld. Det skulle jag gärna vilja hjälpa dig med innan du dör. Har du inte det? - Jo, svarade Enok. Jag skulle bra gärna vilja se en bogserbåt en sista gång innan jag dör. Det skulle vara så roligt... - Käre Enok, det går inte vet du. Dörren till din lilla stuga är ju för trång och du orkar inte stiga ur sängen. Jag med min dåliga rygg törs inte hjälpa dig upp. Finns det inget annat du önskar dig? Enok funderade en stund. Så sken han upp. - Jag skulle vilja se en kvinna naken en sista gång innan jag dör. Det skulle jag verkligen vilja! Albin funderade på detta en stund och efter en stund vände han hemåt. Hemkommen berättade han om Enoks sista önskan och hustrun, som var en godhjärtad kvinna, bestämde sig för att ge Enok denna sista glädje. Hon följde sin man till Enoks stuga. Utanför dörren tog hon av alla sina kläder och så gick de in till Enok. Enok låg där alldeles stilla där i dunklet bakom de fördragna gardinerna. Så öppnade han ögonen, tittade på Albins hustru som om han inte kunde tro sina ögon. Så spred sig ett uttryck av stilla glädje över hans ansikte. - Albin, min käre gamle vän, sade han. Tänk att du lyckades få hit en bogserbåt i alla fall...!

[Riwallen 1]

> > Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för > > att gå till sängs.... Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln -älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga Hon vänder sej till sin man och säjer -Säj nåt positivt så jag mår bättre Han tänker allvarligt en stund och så säjer han -Det är i alla fall inget fel på din syn.. Makens begravning äger rum i Heliga Korsets kapell på söndag.

[Rubinum 0]

En liten grå, oansenlig man i 50-årsåldern kom in på pastorsexpeditionen, gick fram till prästen och ville bikta sig. Det går bra säger prästen. Vad gäller saken? Det är så här sade mannen, att igår böjde sig min hustru fram över frysboxen, kjolen gled upp lite, och jag kunde inte hejda mina lustar, utan drog upp kjolen helt och ned med trosorna, och sedan satte jag på henne allt vad jag orkade. Var det er hustru sade ni, frågade prästen. Ja, svarade mannen, vi har varit gifta i 28 år. Det är är ingenting att bikta sa prästen, det är helt naturligt att ha samlag med sin egen hustru. Tack det var skönt att höra, sade den lille mannen och gick. Någon timma senare kom en liten alldaglig dam i 50-årsåldern in på pastorsexpeditionen, fram till prästen och ville bikta sig. Prästen frågade vad det gällde och damen berättade: Igår böjde jag mig fram över frysboxen, och min man drog upp kjolen på mig och ner med trosorna och sedan hade vi samlag bakifrån. Det är förfärligt. Prästen smålog och sade: Er man har redan varit här och berättat, och jag säger till er som jag sade till honom att det inte är någon synd att ha samlag inom äktenskapet. Så vi är välkomna till kyrkan om vi vill? frågade damen. Oh ja ni är så välkomna till kyrkan! svarade prästen. Det var skönt att höra sa damen, för på Hemköp sade dom att där var vi inte välkomna längre. :shock:

[Gäst Wille]

Här kommer en helt sann. En kamrat till mig kör buss i Göteborg. Efter ett pass parkerar han sin buss vid garaget, En kollega (kvinnlig) kommer springande och frågar hur man stänger av motorn, för det händer inget när man vrider om nyckeln. (Bussen är en provmodell från Mercedes) Kompisen följer med bort till kollegans buss och sätter sig bakom ratten med armarna i kors och säger: MOTOR STÄNG AV DIG. Och genast stannar motorn. Kollegan frågar förvånat hur det gick till. Jo säger kompisen: Den är röststyrd och lyder kommandon. Okey, fantastiskt säger kollegan och går på lunch. Efter rasten går hon ut och startar bussen igen och kör nästa pass. När hon kommer tillbaka till garaget efter sin tur så säger hon till motorn att stänga av sig, men ingenting händer. Hon ändrar tonfallet och säger återigen:MOTOR STÄNG AV DIG. Inget händer. Då går hon in till trafikledningen och säger att bussen inte lyssnar på henne. Trafikledaren ser ut som ett frågetecken och börjar flina, och frågar sedan vem som har gett henne instruktionen om detta. Efter hennes förklaring blev det ett allmänt jubel inne på ledningen. Förklaringen kom sedan att på Mercedes finns en dödarknapp som sitter nere under västerfoten, som efter att man har vridit om nyckeln till nolläget, trycker in knappen och motorn stannar. Men kompisen glömde att tala om detta. Nu skäms den kvinnliga kollegan att hon gick på detta skämtet trots att det inte var på 1/4. /Wille

[_PJ_ 1]

Haahaa.....dom var bra!! En till då! Bertil sitter och kollar in teven och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dom med munnen. Plötsligt ropar frugan inifrån köket. Bertil vrider automatiskt på huvudet mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans egna öra. Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan inte heller få ur den och just som dom håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på. Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger: - Det är ju en baggis. Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger: - Håll för munnen och blås så hårt du kan. Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat. Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum och frugan säger med ett leende på läpparna: - Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom? Bertil svarar: - Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson! Mvh PJ

[Riwallen 1]

Den var bra PJ!! Fasen vad goa ni är. På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget. Flygvärdinnan såg mannens problem. Min herre, sa hon. Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne. Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra. Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP och en röd knapp med bokstäverna ATB. Han funderade en stund. Vem skulle veta om han tryckte på knapparna? Hm... Han kunde bara inte låta bli. Han tryckte på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken. Vilken härlig känsla, tänkte mannen. Herrarnas toalett har inga sådana härliga förnödenheter. Han tryckte på knappen med bokstäverna VL och förutsatte att det var än ännu härligare lyx. Mycket riktigt. Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen. När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP. En smärre Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår påfördes. Vilken helt underbar känsla, tänkte mannen och njöt i fulla drag. Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det är ett helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet. När puderpuffen var avsluta kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen. Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt!. När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago. En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen. Vad hände egentligen, frågade mannen? Ni tryckte på för många knappar, svarade sjuksköterskan... Den sista knappen som var märkt ATB är en Automatisk Tampong Borttagare. Er penis finns under kudden, herrn!!

[Peter_G 1]

Hur duschar kvinnor och män? Hur du duschar som en kvinna 1. Ta av dig de fjorton lager kläder du satte på dig i morse och stoppa dem i tvättkorgen, uppdelat i vit- och mörktvätt. 2. Ta på dig morgonrocken och gå till badrummet. Om du möter din pojkvän/man på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och skyndar snabbt resten av vägen. 3. Ställ dig framför spegeln och granska dig i detalj. Slappna av i magen så den sjunker ner och beklaga dig över hur fet du är. 4. Ställ dig i duschen. Ta fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till den hårda huden under fötterna. 5. Tvätta håret med schampo (innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer). 6. Skölj håret. 7. Ta balsam i håret, den med avokado och honung, och låt den verka i 15 minuter. 8. Tvätta ansiktet i 10 minuter med en tvål som innehåller päron, såpass länge att du får samma ansiktsfärg som en kokt kräfta. 9. Försök tvätta kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär. 10. Klaga bittert när du inser att din pojkvän/man ännu en gång ÄTIT upp din nötter och vinbärs tvål. 11. Skölj ur balsamen ur håret (det tar minst 15 minuter eftersom du vill vara helt säker på att all balsam är borta). 12. Raka dig under armarna och på benen. 13. Skrik när pojkvännen/mannen spolar i toaletten och allt varmvatten försvinner i duschen för 10 sekunder. 14. Stäng av duschen. 15. Skaka av dig allt vatten i duschen. 16. Torka dig med en handuk stor som ett litet land i Afrika. 17. Veckla en superabsorberande handuk runt ditt hår. 18. Gå tillbaka till sovrummet iförd morgonrock. 19. Om du träffar på din pojkvän/man på vägen dit täcker du för dig ytterligare och skyndar fortare in till sovrummet 20. Ta en timme på dig för att klä på dig. Hur du duschar som en man 1. Klä av dig medan du sitter på sängen, och kasta kläderna överallt på golvet. 2. Gå till badrummet med en liten handduk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig! 3. Ställ dig framför spegeln och dra in magen. Granska storleken på din penis och klia dig på pungen. 4. Ställ dig i duschen. 5. Leta inte efter tvättlappen, du använder aldrig en sådan. 6. Tvätta ansiktet med din giftgröna tvål. 7. Ät upp din flickvän/frus tvål som innehåller nötter och vinbär. 8. Tvätta armhålorna. 9. Tvätta dina ädlare delar samt området däromkring. 10. Tvätta häcken med tvålen och lämna kvar lite hår på den. 11. Tvätta håret med schampo - använd inte balsam. 12. Gör en punkfrisyr. 13. Titta dig själv i spegeln och skratta. 14. Kissa. 15. Gå ur duschen. 16. Torka av dig snabbt och lätt. 17. Titta dig i spegeln igen och spänn dina muskler och granska storleken på din penis. 18. Gå tillbaka till sovrummet med en liten handuk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig! 19. Kasta den blöta handduken på sängen. 20. Klä på dig på två minuter.

[Riwallen 1]

Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medans hans fru bara var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad till gud: Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara är hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag. Amen. Gud i sin gränslösa visdom lät så ske. Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat. Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden. Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade s ig att bädda sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet. Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt. Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen. Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medans hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen, vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng. Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund. Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till gud: Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna Gud i sin gränslösa visdom svarade: Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll

[Gäst Wille]

Gert Fylking drog en bra vits häromdagen. Vet ni skillnaden mellan en snigel och en BMWägare? ?-) Jo i BMWn så sitter slemmet på insidan. :-)

[Gäst laxoring]

Hej wille undrar om jag vågar säga det till min ena jobbarkompis. fast den var bra :-nojd

[Thure 0]

Fantastisk roliga berättelser. Här kommer en till. En dam satt och läste en bok i en ankrad båt i en sjö. I denna sjön var det fiskeförbud. I båten var det en massa fiskeutrustning och rätt som det var så kom landsfiskalen och körde ut till damen med sin båt. Efter att ha tittat in i båten å sett fiskeredskapen sa han. -Här är det fiskeförbd så jag måste ge dig böter, sa han. -Men jag läser bara, jag fiskar inte, svarade damen. -Det spelar ingen roll, sa landsfiskalen, ni har utrustningen med er så det blir böter. Då sa damen. -Skriver du ut en böter på mig så ska jag anmäla dig för våldtäkt!!! -Men jag har ju inte ens rört vid dig, sa mannen. Damen svarade. -Nej, men du har utrustningen med dig!

[Peter_G 1]

HA HA HA HA Den var bra.

[Peter_G 1]

Här är en till! Du vet att du lever år 2004 när........... 1. Du av misstag slår in ditt lösenord på mikron 2. Du inte har spelat Solitair med riktiga kort på flera år 3. Du har en lista med 15 olika telefonnummer för att nå din familj som består av 3 personer 4. Du mailar personen som har sitt skrivbord jämte dig 5. Orsaken till att du inte håller kontakten med dina vänner är att de inte har e-mail adresser 6. Du kommer hem efter en lång dag och fortfarande svarar i telefonen som om du vore på jobbet 7. Du ringer hemifrån och råkar slå en nolla för att komma ut på linjen 8. Du har suttit vid samma skrivbord i fyra år och arbetat för tre olika företag 10. Din chef inte klarar av att göra ditt jobb 11. Du kör upp på garageinfarten hemma och ringer med mobilen för att se om någon är hemma 12. Varje reklaminslag på TV har en webbside adress på botten av rutan 13. Du lämnar hemmet utan din mobiltelefon, som du inte hade de första 10 eller 30 (eller 60) åren av ditt liv, vilket orsakar panik och du vänder om för att hämta den 14. Du stiger upp på morgonen och går online innan du dricker morgonkaffet 15. Du vänder huvudet åt sidan för att le : -) 16. Du läser detta och nickar och skrattar 17. Ännu värre, du vet exakt till vem du ska skicka detta mail vidare till 18. Du är för upptagen för att lägga märke till att det inte fanns något nummer 9 på denna listan 19. Du scrollade verkligen upp för att kolla att det inte fanns något nummer 9 på denna listan OCH NU SKRATTAR DU HÖGT FÖR DIG SJÄLV. /Peter

[Gäst Wille]

Lasse, du var allt ett riktigt perv..st snuskhummer! Hur går det med Dromara? Händer det nåt eller måste jag komma och hjälpa till? /Wille

[Gedda 24]

Slänger väl in ett par limerickar också. En odal man på åkern sprang Med magen fylld av kol han var en väderspänd talang med en ringmuskel av stål Jag var en kanin så rädd nytvättad med tvål då bonden spred sin onda såd ur detta anushål En trädgårdsmästare från Eslöv Krattade sin spaljes löv Han halkade på mattan och satte sig på krattan så nu går han runt med protesröv

[Gäst xander]

Två kvinnor satt i batun och småpratade, då den ena påpekade. - Vilka häng tuttar du har fått. -Jag vet, min man tycker väldigt mycket om dom. Han suger, klämmer och känner så fort ofta han kan, när vi skall sova. - Det gör min också, men vi har ju samma sovrum. Mvh Xander

[Gäst laxoring]

två afrikaner stod vid kajkanten då tog den ena fram sin dolve stoppade ner den i vattnet så efter en stund sa han det är 18 gr i vattnet då tog den andre fram sin och stoppade ner i vattnet och så han ja och det 1 meter till botten :shock:

[Gäst Wille]

Som halvnorsk får jag väl komma med en sådan då. Det var jej, bror min og to andre norske gutter som sat på en kafeteria på Karljohan og spiste smörrebrö. Og mens vi sitter der så kommer det in en Svensk invalid på rullestol, ham bynte til att vaere spydig, Det var akkurat en sån svaer en. Jej sier bare det, hade vi vaeret to man til så hade vi tat en. /Wille

[Riwallen 1]

Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.. Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande: - Vad var det jag sa, precis samma storlek ! Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru, så som bara makar kan.. och undrar om de inte ska ha lite kär-lek? Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande. - Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående? Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande: - Tror du verkligen.. att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv..