Några fräckisar???

[nora16 0]

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.

- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!

Frugan greppade hans slappa pick och sa:

- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!

[nora16 0]

Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan frågade kan jag åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura, ja det är inget problem svarade nunnan. Så han tog nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd, efter en stund frågade han du vad heter du och var skall du någonstans. Nunnan svarade:

Jag heter Pär och skall på maskerad.

[Idefix 0]

- Vet du varför kvinnor föredrar jägare som älskare?
- Jo därför att jägaren kryper längre in i busken,
skjuter gärna två gånger och smakar av sitt byte.

[Linde 1]

En turk, en somalier och en svensk satt på en bar och drack varsin öl.

Turken drack upp sin öl, slänger helt plötsligt upp glaset i luften,

drar fram en pistol och skjuter glaset i 1000 bitar och skriker:
Haha,i Istanbul är glasen så billiga att vi aldrig behöver dricka ur
samma glas två gånger

Somaliern (uppenbart imponerad av detta), sveper sin öl, slänger iväg
glaset,drar sin pistol och skjuter även sitt i 1000 bitar och vrålar:
HAHA, i Mogadishu har vi så mycket sand att vi kan tillverka så många
glas att vi aldrig behöver dricka ur samma två gånger

Svensken (kallare än en isbjörnskuk), dricker lugnt upp sin öl.
Kastar upp glaset i luften, drar sin pistol, skjuter turken och
somaliern och säger:
I Malmö har vi så många utlänningar att vi aldrig behöver dricka med
samma två gånger.

Jag hoppas att det tas på rätt sätt nu i vårat nya forum!

[FinnSpeed 0]

Vad är det för likhet mellan att gå på lina 200 meter över marken och bli avsugen av sin svärmor?

 

- Det blir inte otäckt förrän man tittar ned

 

 

[Terrafobica 68]

Vad är det för likhet mellan grabben som hade god tid på sig när han gick till bussen, och en gammal käring?

 

Slapp springa.

 

Vad är det för likhet mellan Indien och en död kvinna?

 

Kall kutta.

[nora16 0]

- Det var en ung nunna som precis tagit körkort.

- De andra nunnorna i klostret var så stolta över henne att de köpte en ny SAAB till henne.

- När nunnan skulle ut på sin första tur så stoppade hon ner sitt körkort i strumpebandet.

- Efter några kilometer blev hon stoppad av en polis som bad om hennes körkort.

- Nunnan drar upp kjolen och tar fram kortet.

- Polisen hade aldrig någonsin sett så snygga ben.

- Han tittar på körkortet och nunnan kör vidare.

- Polisen ropar då ut i radion:

- Grabbar, grabbar! Det kommer en så snygg nunna i en blå SAAB. Stoppa henne och kolla in hennes ben!

- Nunnan blir självklart stoppad var varannan kilometer.

- Till slut så är det en ung polis som stoppar henne.

- Jag vill se ditt körkort!

- Jag förstår varför ni gör detta, ni bara utnyttjar mig för att se mina ben. Om jag får se din snopp så får du se mitt körkort.

- Efter en stunds övertalning så börjar polisen knäppa upp byxorna när nunnan helt plötsligt skriker:

- NEJ inte ett alkotest till!!!

 

[Idefix 0]

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet stod hans mamma där och drog fram och tillbaka i pappas snopp.

- Filip undrade på barns vis vad som föregicks.

- Mamman fann sig snabbt och svarade, jo du förstår, pappa har har blivit lite rund om magen den sista tiden, så jag släpper ut lite luft.

- Fadern log generat men lättad över hustruns snabba svar.

- Det är ingen idé sa Filip, så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen in och blåser upp honom igen!

[FinnSpeed 0]

Vi kör en på engelska

 

A FIREMAN came home from work one day and told his wife, You know, we have a wonderful system at the fire station: BELL 1 rings and we all put on our jackets, BELL 2 rings and we all slide down the pole, BELL 3 rings and were on the fire truck ready to go.

 

From now on when I say BELL 1, I want you to strip naked. When say BELL 2, I want you to jump in bed. And when I say BELL 3, we are going to make love all night. The next night he came home from work and yelled, BELL 1 The wife promptly took all her clothes off.

 

When he yelled BELL 2, the wife jumped into bed. When he yelled BELL 3, they began making love. After a few minutes the wife yelled BELL 4 What the hell is BELL 4? asked the husband?

 

ROLL OUT MORE HOSE, she replied, YOURE NOWHERE NEAR THE FIRE.

[Lejon 0]

Hoppas att ni tar det på rätt sätt

[FinnSpeed 0]

En 90-årig tant vart en dag plötsligt pilsk så hon gick till en bar med sin rullator.Väl där så satt en 20-åring och drack en öl.Tanten frågade honom om han ville följa med hem och ha lite roligt i sänghalmen. Nej fy farao,aldrig i livet svarade han.Efter ett tag sa tanten ,vill du ha en öl?

Ja tack sa han,men efter att ha blivit bjuden en 2 3 4 5 öl så sa han.Visst fan ska jag följa med dig hem sa han sluddrande. Väl hemma tog han käringa bakifrån men det gick lite trögt tyckte han så han frågade om hon hade nån sorts kräm. Nej sa käringa men fortsätt ett tag till du så ska du få fil å flingor sen.

 

[Ekelunden 0]

Mate Match

På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter Mate Match,

där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga

frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och

telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just

den här dagen blev det mycket intressant:

 

Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till Mate Match?

Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.

RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.

Tävlande: Brian.

RP: Är du gift eller nåt, Brian?

Brian: Ja.

RP: Ja?

Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?

Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.

RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.

Brian: Sara.

RP: Är Sara på jobbet, Brian?

Brian: Hon kommer mörda mig.

RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?

Brian: (skratt) Ja, det är hon.

RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?

Brian: Hon kommer mörda mig.

RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.

Brian: Vid 8-tiden i morse.

RP: Vilken kille!

Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.

RP nummer 2: Hur länge varade det?

Brian: Ungefär tio minuter.

RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om

det inte gällde en resa.

Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.

RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?

Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...

RP: Det här låter lovande, Brian - var var det?

Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes

mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.

RP: Ååååååh, din lilla buse!

Brian: På köksbordet.

RP: Inte så bra? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag

har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på vänta, och

skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.

 

(Reklam)

RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)

Anställd: Kinkos.

RP: Hej, har du Sara där nånstans?

Anställd: Det är jag.

RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett

par timmar nu.

Sara: (skratt) Ett par timmar?

RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet

bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna

till Mate Match?

Sara: Nej.

RP: Bra.

Brian: (skratt)

Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?

Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?

Sara: Åh, Brian...

RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar

likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är

biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match

inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G!

Sara, hallååååååå... nån där?

Sara: (SKRATT) Ja, ja.

Brian: (skratt)

RP: OK, när hade du sex senast, Sara?

Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.

RP: Vilken tid?

Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)

RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?

Sara: Tolv, femton minuter, kanske.

RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte

vill såra hans manlighet.

RP: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?

Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!

Brian: Bara säg det, sötnos.

RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?

Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...

RP: HON SÅG?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEJ, nej, jag har inte...

RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?

Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...

Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.

RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?

Sara: I stjärten. (lång paus)

RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.

 

(Reklam)

 

RP: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är

direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på

väg till sköna Orlando i Florida

 

*Radio On*

 

/Lasse

 

[Gäst Sjorovarn]

Var är kvinnans rövhål i det ögonblicket hon får orgasm???

Han är hemma med barnen!

[ollbrs 0]

 

En svensk delegation på studieresa, gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.

På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.

-Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här? frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.

Den amerikanske läkaren förklarar:

-Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma.

Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar.

-Jaha ja, nickar svenskarna, som om de hade hört talas om sjukdomen förut.

 

På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning.

Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:

-Och hur förklarar ni det här?

Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:

 

-Samma sjukdom, men bättre försäkring.

[ollbrs 0]

 

Doktorn sa:

- Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk. Den

dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.

Du har ettovanligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot din

ryggrad, och det gör att du får denna hemska huvudvärk.

Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar

att leva för.

Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven.

När han senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första

gången på 20 år, men han kände det som att en viktig del av honom

själv saknades.

Men när han gick där, nerför gatan, upptäckte han att han kände sig som en helt annan människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.

 Han fick syn på ett skrädderi och tänkte:

- Det är vad jag behöver, en ny kostym!

Han gick in i affären och sa till expediten:

- Jag behöver en kostym.

Den gamle skräddaren tittade på honom och sa:

- Får se...storlek 52 blir nog bra...

Sven skrattade och sa:

- Det är rätt, hur kunde du veta det?

- 60 år i yrket... svarade skräddaren.

Sven provade kostymen och den satt perfekt.

När Sven stod och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren:

- Hur skulle det vara med en passande skjorta till ?

Sven tänkte efter en liten stund och svarade:

- Visst!

Skräddaren betraktade Sven en kort stund, och sa sedan:

- Storlek 40/41.

Sven blev förvånad och sa:

- Det stämmer, hur kunde du veta...?

- 60 år i yrket... svarade skräddaren.

Sven provade skjortan och den var helt perfekt.

Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade:

- Vad sägs om ett par snygga kalsonger ?

Sven tänkte efter en sekund och sa:

- Ja, varför inte ?

Skräddaren tittade lite på Sven och sa:

- Storlek medium blir det då...

- Ha ha, skrattade Sven,

- Nu fick jag dig! Jag har haft storlek extra small sedan jag

var 18 år!

Skräddaren skakade på huvudet och sa:

- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina

testiklar upp mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk...

[Rubinum 0]

En Liten pojke kom för att äta sin frukost och frågade sin farmor

Var är mamma och pappa?

 

Dom är i sängen svarade farmor.

Den lilla pojken började fnissa och åt sin frukost.

Gick sen ut för att leka.

 

Pojken kom han in för att äta lunch och frågade farmor

Var är mamma och pappa?

Dom är fortfarande i sängen svarade farmor.

Pojken fnissade och åt lunchen.

Gick sedan ut för att leka.

 

Pojken kom in för att äta middag och igen frågade farmor

Var är mamma och pappa?

Dom är fortfarande i sängen svarade farmor.

Den lilla pojken började att skratta och farmor frågade

 

Vad är det, varje gång jag talar om för dig att dom är i sängen så börjar du skratta vad är det som pågår?

Den lilla pojken svarar,

Jo när pappa kom in till mitt sovrum i går kväll och frågade efter Vaselin då gav jag honom Superlim.

 

[Rubinum 0]

Lite gammal kanske men ack så goo!!!

 

En kvinna steg ut ur duschen och slant på

det hala golvet.

Hon ramlade inte framlänges eller baklänges utan gick

ner i spagat och vakuumade sig fast på klinkern.

 

-BENGT! skrek kvinnan till sin man.

Bengt kom in och såg vad som hade hänt.

-Fan kärring, du skall alltid ställa till det.

Han tog tag i henne och lyfte allt vad han orkade men

kunde inte rubba henne.

 

-Jag sticker och hämtar Göran, grannen, så får han

hjälpa till.

 

Bengt och Göran kom tillbaka och började slita och

dra i henne men hon satt fast.

 

Göran sa:

-Vi får hacka sönder klinkern runt henne så vi får

loss henne, jag sticker och hämtar hammare och mejsel

-Bra ide sa Bengt och under tiden sitter jag här och

pillar på hennes bröst

 

-Är det verkligen rätt tillfälle för det? frågade Göran.

-Jo, sa Bengt.

-Om jag kan få henne tillräckligt blöt kan jag glida

in med henne till köket, där är klinkern billigare

[Ekelunden 0]

Sture sitter och kollar in teven och käkar jordnötter.

Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dom med munnen.

 

Plötsligt ropar frugan inifrån köket.

Sture vrider automatiskt på huvudet mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans egna öra.

 

Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan.

 

Hon kan inte heller få ur den och just som dom håller på som mest

kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på.

 

Sture förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:

- Det är ju en baggis.

 

Han stoppar två fingrar i Stures näsborrar och säger:

- Håll för munnen och blås så hårt du kan.

 

Sture blåser till och plopp, jordnöten hoppar ut ur örat…

 

Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum och frugan

säger med ett leende på läpparna:

 

- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?

 

Sture svarar:

 

- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

 

[Ekelunden 0]

En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakat sig under armarna, och som resultat har hon mörka, yviga buskar under varje arm.

Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen.

Och varje gång hon gör så, kan resten av barfolket se hennes armbuskar.

Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger: ”Ja..jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink!”

Vad får er att tro att hon är en ballerina?

En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina.

[Ekelunden 0]

Tre män var ute och seglade i en trång segelbåt.

 

Båten var konstruerad så att de tvingades sova bredvid varandra i förpiken. På morgonen berättade den ene mannen med ett leende:

 

- Jag drömde att en vacker kvinna tillfredställde mig med sin hand.

 

- Lustigt, sa man nummer två, det drömde jag också.

Drömde du samma sak, frågade dom den tredje mannen.

 

- Nej, inte alls! Jag drömde att jag var med i Vasaloppet...

[ollbrs 0]

 

Frun kommer hem efter en lång shoppingrunda när hon upptäcker sin man i säng med en ung, välskapt tjej. Just som hon är på väg att springa ut ur huset, stoppas hon av sin man.

 

Innan du lämnar mig vill jag gärna förklara hur detta har uppstått. På vägen hem från jobbet upptäckte jag denna tjej vid vägkanten alldeles trött och skitig så jag erbjöd henne lift hem.

 

Hon var hungrig så jag bjöd henne på den överblivna rostbiffen du hade kvar i kylskåpet.

Hennes skor var utslitna så jag gav henne ett par av dina skor, som du inte längre använder för att de är omoderna.

Hon frös så jag gav henne den nya tröjan du fick av mig i födelsedagspresent, som du aldrig haft på dig för att du inte

gillade färgen.

Hennes byxor var trasiga, så jag gav henne ett par som inte längre passar dig.

Sedan när hon var på väg att gå, stannade hon och frågade:

 

Finns det något annat som din fru inte längre använder?

 

Och därför blev det som det blev...

 

[ollbrs 0]

 

Ingen fräckis men riktigt bra..

 

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför tv:n.

Han sa till sin fru:

Ge mig en öl, snart börjar det.

Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han:

Ge mig en öl till för snart börjar det.

Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han

avslutade ölen efter några minuter sa han:

Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.

Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:

Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........

Mannen suckade och sa:

Nu har det börjat.

 

[pille 0]

Vet ni va äldre damer har mellan brösten som inte unga flickor har????????????????          NAVEN

[hustran 0]

Naven?????

[Gäst Sjorovarn]

Naveln ska det vara! Kolla själv få Du se!

 

 

[Terrafobica 68]

Hehe, vänliga veckan hela dan?

[hustran 0]

Hmmm..svårt att se,måste bläddra....ja,titta,här hitta ja nåt.

[V8dc 0]

Hittade du din navel mellan dina bröst

[Stevemedselcon 7]

det tog dig en 1½ timme du....från det sjörövarn svarade till det du hittade naveln....bra jobbat!

[Gäst Sjorovarn]

Hmmm, i vissa situationer kan min sambos navel vara mellan mina bröst, och då är min navel mellan hennes bröst.  

Men det händer väl inte detta året, det är ju ett speciellt år i år!